STORYGAME TNG: DAS B�SE ERWACHEN

Oh, oh, oh. Mein erstes Storygame, und dann will ich auch noch Sax` Story aus NC 56 (glaub` ich) fortf�hren. Wenn das mal nicht in die Hose geht...
Aber trotzdem, egal wie gut oder schlecht, auf jeden Fall gibt`s `ne �berraschende Wendung (um nicht zu sagen eine seltsam/schwachsinnige). Ach, was soll`s, lest selbst!

Die Darsteller:

Crewman KrankenschwesterLt.JG. Adjutantin Yonders

Fabian Kruse:	Capatin dR.
Christian Wimmer:	Commander Doso
Henning W. Knopp:	Lt. Com. Sax
Thomas Resch:	Lieutenant Mr. Tom
Daniel Stein:	Lieutenant N.A.G.A.S.H.
Eva Basler:
Sieglinde Peters:
Gerd Wolpert:	Admiral Yonder
Thomas Weber:	Lt.JG. Borbarad
Markus Castro:	F�hnrich Saint
Kilian Servais:	F�hnrich Bruce
Wolf Zimmer:	Lieutenant Wozim
Thomas Windecker:	F�hnrich Thowin

Mr.Tom: Hallo !!

Yonder: �hh, wer spricht da?

Mr.Tom: Wer spricht DA?

Yonder: Sagen sie es zuerst!

Mr.Tom: Nein, DU!

Yonder: Ich habe aber ZUERST gefragt!

Mr.Tom d�mmert es langsam. Die Stimme kam ihm doch gleich bekannt vor.

Mr.Tom: Yonder ???

Yonder: ADMIRAL Yonder, wenn ich bitten darf!

Mr.Tom: Gott, bin ich froh dich zu h�ren. Wo bin ich. Und seit wann bist du Admiral. Und sein wann GIBT es �berhaupt so einen Rang?

Yonder: Ganz ruhig. Wir holen euch gleich da raus...

Mr. Tom sp�rt eine starke Beschleunigung und wird ohnm�chtig. Als er wieder erwacht, steigt er aus einer �ffnungsluke. Das glei�ende Licht der Au�enwelt blendet ihn sodass er nichts erkennen kann. Er stolpert hinaus �ber eine Rampe. Langsam gew�hnen sich seine Augen ans Licht. Er erkennt dR., Doso, Sax, und anscheinend die ganze Br�ckenbesatzung der Blizzard.
Langsam torkelt er auf Doso zu, der ihn abst�tzen muss damit er nicht umf�llt.

Doso: Na, geht`s wieder?

Mr.Tom: Ich hab tierisch Kopfweh!

Sieglinde: Das ist nur eine Gehirnersch�tterung, mach dir keine Sorgen.

Mr.Tom: Sieglinde! Lang nicht gesehen. Wenn du es, als Krankenschwester, sagst, bin ich beruhigt.

Sieglinde: Wir haben uns l�nger nicht mehr gesehen als du vielleicht glaubst.
Mittlerweile bin ich Lieutenant Junior Grade und Yonders Adjutantin.

Mr.Tom: Was? Jetzt versteh ich gar nix mehr! Seit weit hat Yonder denn eine Adjutantin?

Yonder tritt aus dem Hintergrund nach vorne und l�chelt die gesamte Mannschaft an.

Yonder: Na, seid dem ich Admiral bin!

Mr.Tom: �hh, also, �hh...

BUMM. Mr.Tom klatscht auf den Boden und ist bewusstlos. Da Sax` Gehirn ebenfalls noch benommen ist streckt er einige Sekunden danach die Arme aus um ihn zu fangen. Mit tr�bem Blick glotzt er auf seine leeren H�nde.

Sax: Wo iss` er hin. Ich hatte ihn doch schon. Mr.Tom?

Doso: Da unten, Sax.

Sax: H�h?

Doso: Komm, vergi� es!

Sax: Okay...

Sieglinde (dr�ckt Knopf an einer Wand): Achtung! Medizinisches Personal in Hangar 18!

dR.: Ach, verdammte Schei�e. Yonder, was iss` jetzt los.

Yonder: Passt auf Jungs. Ihr erinnert euch doch noch an diese gro�e Schlacht...

dR.: Welche Schlacht?

Doso: Wie bitte?

Sax: H�h?

Yonder: Na die mit den MMX-Schiffen, der Atari-Flotte, den Anemonenschiffen...

dR.: Ach die!

Doso: Stimmt ja!

Sax: H�h?

Yonder (verdreht die Augen): Die langzeitfolgen der Chimekalien. Pass auf. BUMM KRACH PENG!

Sax: Ahh!!

dR.: Los Yonder, komm zu Sache!

Yonder: Nun ja, ihr habt den Feind zerst�rt.

dR.: GUUUUT!

Doso: GUUUUT!

Sax: H�h?

Yonder: Um`s kurz zu machen. Nach der Zerst�rung hat euch Nagash mithilfe der Fluchtkapseln rausgeschossen. Eigentlich hat er ja nur Eva rausgeschossen, aber die Kapseln haben ne Zentralausl�sung. Nachdem euch die Kapseln nach drausen bef�rdert hatten, seid ihr von einem Stasisfeld umh�llt durch das Universum getrieben...DREI JAHRE LANG.

Doso: Oh nein!

Sax: AHHH!

dR.: Juchu! Nagash ist Tod, Nagash ist Tod! Ein sch�ner Tag, die Welt steht still...

In dem Moment treffen zwei junge Krankenschwestern und ein F�hnrich ein, alle ihn wei�er Kleidung und mit verschiedenen Ger�ten. Sie rennen schnurstracks zu Mr.Tom, der immer noch auf dem Boden liegt, nur das sich dR. mittlerweile auf ihn gestellt hat.

Saint: Weg da!

dR.: Pass auf du...

dR. will nach seinem Blaster greifen, stellt aber fest das dieser nicht da ist und ist ganz verwirrt.

Saint: Schwester, machen sie den Defri..., den Debrivi..., na das Elektroschock-Teil bereit!

Doso: Er ist doch blo� bewusstlos!

Saint: Hey, wer ist hier Arzt, du oder ich?

Doso: Also, DU bestimmt nicht!

Saint: Stimmt, aber ich kann mit dem Skalpel umgehen wie Jimi Hendrix mit einer E-Gitarre, also WEG DA!
Schwester, 5000 Megawatt - f�r`s erste!

Doso: So jetzt ist`s genug. Entweder du verpisst dich oder..

ZAP. Saint hat Doso, l�ssig und ohne hinzusehen eins mit seinen Elektropads verpasst.

dR.: Okay, du hast es nicht anders gewollt. Ich brauche keine Waffe, ich BIN eine Waffe!
Und jetzt wirst du dein..

ZAP. Saint hat auch dR. eins verpasst und der fliegt prompt f�nf Meter weit.

Saint: Aaargghh! Hier kann man nicht mal einen Patienten behandeln!

Yonder: Sicherheit, sofort in Hangar 18, schickt gleich zwei Teams!

Mr.Tom (kommt wieder zu sich): Wo bin ich? Was ist passiert?

Saint: Du bist TOD! Oder zumindest gleich!

Die Sicherheitseinheiten kommen gerade zur T�r hinein. F�nf Typen mit Blastergewehren.

Yonder: Da, der Irre in dem wei�en Mantel, schnappt ihn! Passt auf, er hat einen..

ZAP, ZAP. Saint hat bereits zwei der Kerle einen ordentlichen Schock verpasst, aber die anderen drei Kerle k�nnen ihn �berweltigen.

Saint: Ja, jetzt glaubt ihr ihr w�rt stark, aber wartet bis ich einen neuen Dildoli..., Devili..., Elektroschocker bekomme! HAHAHAHA!!!

Mr.Tom starrt dem ver�ckten Saint noch nach und bricht dann wieder zusammen.

dR. �ffnet seine Augen. "Dieser Schmerz, dieser unertr�gliche, s��e, sch�ne, wohltuende Schmerz, wie ich ihn vermisst habe!", denkt er sich. Dann schnellt er hoch.

dR.: Wo ist der Arsch! Wo? Wo?!

Eva: Ganz ruhig Commander, es ist ja alles gut.

dR.: Ach Eva, welch wohltuender Klang deine Stimme ausstrahlt...

Eva (schmachtet): Ach, dR....

dR.: Gehn wir jetzt nach hinten? (grins)

Eva: NEIN! Und �berhaupt liebe ich Nagash!

dR.: Ach, Sch�tzchen, vergi� doch das Silizium-Monster. Seine Chips trudeln doch schon lange durch den Weltraum.

Yonder: Ich f�rchte, das ist so nicht ganz richtig...

dR.: Yonder, du machst mir Angst, auch wenn ich nie welche habe (dreht sich zu Eva und grinst)

Yonder: Also, naja, Nagash hat seinen Verstand noch auf einen Backup-IL-Chip �berspielt bevor er die Rettungskapseln gestartet hat.

Doso: Aber wie hat er den Verstand eines ganzen Wesens auf einen Chip bekommen?

Yonder: Er hat eine geniale Komprimierungsroutine benutzt.

dR.: Das ist IHRE Version. ICH denke vielmehr das sein Verstand dieses Chips nicht mal ann�hrend ausgesch..

Doso (unterbricht dR.): Aber sie haben ihn doch nicht etwa in einen Computer zur�ckgespeist?

Yonder: Nein, keineswegs.

dR.: Uff, Gott sei dank.

Yonder: Wir haben ihn in einen Androiden �berspielt!

dR.:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

Obwohl man im Weltraum eigentlich nichts h�rt drehen sich wohl kurze Zeit sp�ter im Hauptquartier des Gates, viele Lichtjahre entfernt, gerade zwei Wachen um und fragen sich wo dieser Schrei herkam.

dR.: Warum? WARUM?

Yonder: Nun, in anbetracht seiner Dienste...

dR.: Was f�r Dienste, der Sack hat uns doch immer in die Schei�e hineingeritten!

Yonder: dR., sie sollten sich jetzt entspannen, immerhin haben sie drei Jahre lang geschlafen.
Zuerst muss ich euch erz�hlen was in dieser Zeit passiert ist. Nach dem Gefecht, das ihr nur knapp �berlebt habt, mussten sich die Amiga-Streitkr�fte weiter zur�ckziehen. W�hrrend wir uns verziehen mussten, erkl�rte die Regierung der Freien Republik Appletosh ihren R�cktritt, um ihr Reich vor den folgen der Schlacht zu sch�tzen. Die FRA hat nun ihre absolute Unabh�ngigkeit erkl�rt und versichert nie wieder mit Feinden des Imperiums zu kolaborieren.

dR.: Was?

Yonder: Die d�rfen unsnicht mehr helfen, denn dann werden sie gekillt.

dR.: Achsoooo....

Yonder: Nun, von den Atari-Rebellen d�rft ihr euch nichts mehr erhoffen. Die haben sich ihre letzten Schiffe geschnappt und sind in einen Ausenweltsystem geflohen.
Wir hatten das seltsame Gl�ck, das man uns einen Waffenstillstandpakt angeboten hat.

dR.: Den wir ihnen direkt zwischen ihren gelben Fingern weggeballert haben!

Yonder: Den wir gl�cklich entgegengenommen haben!
Au�erdem hat sich auch der Amiga-Bund ver�ndert. Mittlerweile ist Kanzler Collas der f�hrer. Aber Bundespr�sident Tyschtchenko ist immer noch da.

Doso: Collas, der war doch ein Diener des b�sen Imperiums, der Zulieferfirma Stargateway 3000.

Yonder: Mittlerweile nur noch Spacegateway, aber ansonsten stimmt das. nun solltest du wissen das diese Frima uns nun unterst�tzt, zumindest teilweise. Havemose, LeFaivre und viele andere sollen nun in einem Forschungskomplex einen neuartigen Amiga-Raumschifftyp entwickeln. Die neue PhotonMMC Technologie soll den Schiffbau revolutionieren!
Aber w�hrrenddessen sind wir auch nicht unnt�tig gewesen. Errinert ihr euch noch an die neuen PPC-Schiffe der 603 und 604 - Systeme. Mittlerweile haben wir sogar G3-750 und G4-7400 - Systeme!
Wir wissen nicht, was das Imperium auf die Beine stellen wird, aber eins ist sicher, der Waffenstillstand war sowieso nur ein T�uschungsman�ver. Vor einem Monat hat eine Flotte MMX-Schiffe einige alte 020-Transporter mit Zivilisten an Bord abgeschossen. Wenig sp�ter erreichte uns eine formelle Kriegserkl�rung.
Wie unser Geheimdienst in Erfahrung gebracht hat, hat das Imperium die neuen Pentium3-Zerst�rer bald in all seinen Flotten aufgestellt, und der soll nicht das letzte sein was wir von den Intel-Werken geh�rt haben.
Wir k�nnen es immer noch nicht mit dem Imperium aufnehmen, aber es scheint, als ob das Imperium immer mehr Probleme damit hat, die Bev�lkerung weiterhin f�r dumm zu verkaufen. Immer mehr folgen dem LINUX.

W�hrend Doso und dR. noch versuchen die Informationen zu verarbeiten, ist Sax` Verstand wieder funktionst�chtig.

Sax: Der Linux?

Yonder: Mehr wissen wir leider auch nicht. Deshalb sind wir froh, das sie wieder da sind. dR., ich darf ihnen freudig mitteilen, dass sie und ihre Crew ein neues Schiff bekommen! Na, was sagen sie dazu?
dR.? dR.!

dR.: MMC, PPC, APC & TCP, USB, �hh, ja, neues Schiff, oh toll!

Doso (im Sprechgesang): "MMC, PPC und AHI, CPU, USB und SCSI, IDE, PCI und DMA hey dummer Gates LMAA!"
Genialer Song, dass da noch keiner drauf gekommen ist!
"MFG - Mit fxxxxnden G.."

dR.: SCHNAUZE DOSO! Was f�r ein Schiff, Admiral.

Yonder: Ein Brandneues BLIZZARD-Schiff! Mit G3-750 Hauptsystemen, optischen P64/VOODOO3 Sensoren und den neusten DVD-Phasern!

dR.: Ist das gut?

Yonder: Sogar sehr gut!

dR.: GUUUT!

Yonder: Allerdings...

dR.: Ja?

Yonder: Vielleicht sollten sie erstmal ihre neuen Hauptbesatzungmitglieder kennenlernen.

dR.: Was ist den mit den alten, hat ihr Stasisfeld in den Rettungskapseln nicht funktioniert?

Yonder: Sie hatten nur drei Rettungskapseln! Denn Rest haben SIE ohne Genehmigung ausgebaut um ihre BLASTERSAMMLUNG zu verstauen!

dR.: Oh, �hh, hahah, stimmt ja.... Macht nichts die neuen sind bestimmt braubar, �hh brauchbar.

Yonder: Kommen sie um 15:00 in den Besprechungsraum. Ich m�chte, das sie auch NAGASH sehen.

dR.: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!

Irgendwo aus einem kleinen Quartier ert�nt laute Musik. Eine Gestalt betritt den Raum.

Bruce: Hi, Thowin.

Borbi: Hallo.

Thowin: Tach auch, Jungs. Sagt mal, wo iss`n Saint hin?

Borbi: Der iss im Hangar total durchgedreht und hat ein paar hohe Tiere `ne sch�ne Ladung verpasst. Nun sitzt er in der Zelle hinter borgschen Gardinen. Ich h�tte ihm nicht den Wodka in die Cola sch�tten sollen...

Thowin: Na Klasse. Wie sp�t hamm wir?

Bruce: So halb neun, wieso?

Thowin: Um 15:00 haben wir Besprechung. Wir sollen auf ein G3-Schiff versetzt werden. Verdammt.

Bruce: Das ist doch toll!

Thowin: Von wegen. Um die Uhrzeit kommt Star Trek auf SUCK.1!

Bruce: Mann, dann nimm`s dir eben auf. Ich werd mal sehen ob es Saint wieder einigerma�en gut geht.

Saint rappelt sich vom Boden auf. Das Summen eines Kraftfeldes dr�hnt in seinem Sch�del. Mittlerweile sind seine Sinnesorgane wieder aufnahmef�hig.

Bruce: AUFSTEHEN!!!

Saint: Br�ll` nich` so!

Bruce: Hey Saint, beweg deinen m�den Hintern. Wir m�ssen dich noch fein machen, nachher iss` Besprechung mit unserem neuen Captain, einem gewissen dR.!

Saint: Ach du heilige (sorry, Gott) schei�e! Den hab ich vorhin soll mit Elektroschocks vollgepumpt, das der mich, sobald wir weit genug von der Basis weg sind, Kielholen l�sst - ohne Raumanzug!

Bruce: Ach was, du warst zum ersten mal voll, das versteht der sicher!

Saint: Hoffen wir es...

Yonder: Ahem, darf ich vorstellen, Captain dR. Das ist Lieutenant N.A.G.A.S.H.

Nagash: Hallo, Leute!

dR. (formt seine Augen zu bedrohlichen Schlitzen): So, so. Wenn das nicht unser guter Nagash ist...

Yonder: Entschuldigung Captain dR., aber das hei�t jetzt N.A.G.A.S.H.

dR.: Iss mir egal, au�erdem ist Nagash einfacher (Autor: genau!)!

Doso: Was soll`n das eigentlich hei�en, "N.A.G.A.S.H." ?

Sieglinde: Na, NeutroniumAndroidenGemeinschaftsoffizierAusSchrottigenHalbleitern.

dR.: Quatsch. Das hei�t Neunmalkluger Arschgesichtiger Grunzender Asozialer Schwuchteliger Hur...

Yonder: Tut mir leid wenn ich sie unterbrechen muss, aber darf ich ihnen ihre neuen Crewmitglieder auf der Br�cke, im Maschinenraum und in der Krankenstation vorstellen. dR.: Wir sprechen uns noch Nagash, vorausgesetzt das du dann noch einen Kopf besitzt...

Yonder: Da w�ren Lieutenant Wozim, Lieutenant Junior Grade Borbarad, F�hnrich Bruce, F�hnrich Thowin und (Yonder h�lt einen Moment inne)..F�hnrich Saint...

dR. (reist die Augen auf und z�ckt seinen f�nfl�ufigen Blaster aus dem Stiefelschaft): DU! STIIIIIIIIIRB!!!

Yonder: Halt dR. tun sie es nicht!

dR. (das Aufladeger�usch des Blasters ert�nt): WARUM NICHT?

Borbarad: Nun, Sir, es ist eigentlich alles meine Schuld...

dR.: DANN KNALL ICH DICH AUCH AB!

Borbi: Sir, sie verstehen nicht, ich, ich wollte mir nur einen Spa� machen. Ich habe ihm heimlich meinen Wodka in seine Cola gesch�ttet und er war besoffen, ZUM ERSTEN MAL!

dR. (steckt seinen Blaster weg. Da ert�nt irgendwoher die "Werters Echte"-Musik): Ach ja, das erste mal besoffen...
Ich erinnere mich noch genau an meinen ersten Vollrausch. Ich war f�nf Jahre alt, als mein Opa mir meinen ersten Obstler gab. Dieser vollmundige Geschmack... Danach hab ich ihn im Suff die Hand abgehackt.

Yonder: Sehr sch�ne Kindheitserinnerungen dR., aber wir haben etwas zu besprechen.

dR.: Ja stimmt. Ich schlage vor, wir vers�hnen uns bei einem k�hlen Bier und etwas Pro Pain-Musik.

Saint: Ihh, Pro Pain, das ist doch das Teu...

Bruce (dr�ckt seine Hand auf Saints Mund und fl�stert): Halt blo� dein Maul oder wir gehen alle drauf!

Saint: �hh, gerne Sir!

dR.: Guuuut!

Yonder: Genug geschw�tzt. Ich m�chte ihnen Lt. Wozim n�her vorstellen. Er ist unser Experte f�r Betriebssystem-Technologie und �berinnliche Ph�nome der Halbleitertechnik.

Wozim: Guten Tag, Sir. Ich m�chte an dieser Stelle nochmals darauf hinweisen, dass ich s�mtliche Exemplare der "Silizium Post" gelesen habe. Ich kenne s�mtlichen Schaltungen des ganzen Schiffs!

dR.: Aha, toll, ... Moment, auch die vom Nagash?

Wozim: Nat�rlich Sir!

dR.: Auch die kritischen Systeme, wenn sie wissen was ich meine?

Wozim: Aye, Sir!

dR.: Wissen sie, wie man ihn so richtig QU�LEN kann?

Wozim: Selbstverst�ndlich Sir!

dR.: Mein FREUND!

Nagash: Lieutenant, tun sie Nichts un�berlegtes!

Wozim: Tut mir leid Sir, ich handele nur nach den Befehlen des Captains.

Nagash: Aber Admiral Yonder das k�nnen sie nicht zulassen!

Yonder: dR., an Bord meiner Station werden sie Nagash nicht foltern!

dR.: (laut)Nat�rlich Sir! (leise)Aber an Bord meines Schiffes spielen wir ein tolles Spiel, Nagash (grins) Kennst du schon meine neue Kabelschere?

Nagash: (Gulp, Schlotter)...Mama!

Yonder: Mr. Wozim. Instruieren sie die Crew.

Wozim: Aye Sir. Ich bitte um Aufmerksamkeit. Computer, Schirm aktivieren und Licht d�mmen. Wie sie hier auf dem Bildschirm sehen k�nnen, werden bereits f�nf Prozent des Imperiums von Sympathisanten des LINUX bewohnt. Wir wissen nicht genau, mit was wir es zu tun haben, aber Geheimdienstberichten j�ngster Zeit zufolge handelt es sich um eine weiterentwickelte k�nstliche Intelligenz die den Imperialisten eine gro�e Machtsteigerung erm�glichen w�rde. Allerdings scheint sich der LINUX und sein Gefolge gegen das Imperium und Darth Gates stellen. Wenn es uns gelingt einen Verb�ndeten gegen den b�sen Gates zu finden, haben wir eine Chance das Imperium zu vernichten. Allerdings k�nnte sich der LINUX auch zu einer weit gr��eren Gefahr entwickeln als es das Imperium schon ist. Computer Licht aktivieren.

Yonder: Danke, Mr. Wozim. dR., ihre Aufgabe und die ihrer Crew ist es herauszufinden ob uns der LINUX freundlich oder feindlich gesonnen ist.

dR.: Hoffentlich feindlich, dann kann ich ihn abknallen!

Sieglinde: Sirs, folgen sie mir zu ihrem Schiff.

Sieglinde: DA steht sie!

Die Crew durchschreitet eine transparente T�r und gelangt in den Aussichtshangar. Durch das Kraftfeld sehen sie das neue Schiff. Gegen dieses Schiff w�rde die AGR Blizzard wie ein 020-Fighter wirken.

Mr.Tom: Es ist wundersch�n

Sieglinde: Nicht wahr. Sie werden gleich mit dem n�chsten Shuttle hingeflogen.

dR.: Bringen sie uns raus - Maximum Warp!

Doso: Sir, ich empfehle im Dock Impulsgeschwindigkeit!

dR.: Ja, ja, meinetwegen. Memme...

Doso: Steuermann, ein viertel Impuls.

Das Schiff gleitet grazil aus dem Dock.

dR.: Wie hei�t mein neues Schiff eigentlich.

Doso: Haben sie`s nicht gelesen. Es ist die AGR TORNADO.

dR.: Sehr sch�n. Na dann auf geht`s. Doso: Steuermann, Kurs setzen auf den imperialen Raum. Tarnvorrichtung aktivieren. Maximum Warp. Energie!

Stimme: Doso, das b�se wird dich einer Pr�fung des Glaubens unterziehen!

Doso (verwirrt): Wer bist du ?

Sax: Ich, ich bin doch der Sax!

dR.: Nicht NOCHMAL!

Das Schiff beschleunigt und verschwindet dann in einem Lichtblitz im All.

Das war`s Leute. Hoffentlich hab ich alles richtig gemacht ;-)
Okay, mit Sax` Story hats nicht so viel zu tun, aber diese Story ist auch als Sprungbrett f�r j�ngere Clubmitglieder gedacht, die, wie ich, nichts von den Anf�ngen der Storygames-TNG wissen. Nehmts mir nicht �bel.
Ich w�rde mich freuen wenn einer von euch ebenfalls mal schreiben w�rde, egal wer egal was (naja fast :). Auf jeden Fall mach ich damit weiter, denn es macht tierisch Spa�, also versuchts mal!

T h o m a s   W i n d e c k e r